Care este secretul sexului cu adevărat bun

La mai bine de 30 de ani de la Revoluţie, România încă se zbate între ruşinea de a vorbi despre sex sau măsuri de contracepţie şi adolescente care devin mame la vârste extrem de fragede, tocmai pentru că nu au idee cum funcţionează organismul uman sau ce pot face ca să se protejeze. Nici pentru adulţi lucrurile nu sunt cu mult mai uşoare, presiunea de a performa primând în faţa încercării de a înţelege şi de a te face înţeles. Sexul la români este încă o chestiune tabu, însoţită de multe idei preconcepute şi de mistificări.

Am vorbit despre acest subiect, despre preconcepţii, informaţii eronate, dar şi soluţii pentru o viaţă mai bună cu Irina Tudoraşcu, psihoterapeut şi psiholog clinician specializat în psihoterapie de cuplu.

Ce trebuie să ştim şi să înţelegem despre actul sexual?

În primul rând, că fără să existe actul sexual, niciunul dintre noi nu am fi fost azi aici. În al doilea rând, că actul sexual este mult mai mult decât penetrarea şi contactul sexual, actul sexual ține de a ne simți vulnerabili lângă cineva care are abilitatea de a înţelege că e un moment intim şi ştie să aibă grijă la cum vorbeşte, să ţină cont de limite şi noi la fel, ține de a ne da voie să simțim şi să oferim plăcere simțindu-ne în siguranță cu partenerul/partenera.

Actul sexual nu este despre performanță, ci despre conectarea cu celălalt. Actul sexual nu este nici despre putere – „Îți ofer sex ca să faci cum vreau eu sau ca să nu mă părăseşti.”

Există şi mitul că fiecare act sexual ar trebui să fie “Oau!” şi dacă nu este “Oau!”, atunci nu am făcut eu ceva bine, nu am fost într-un fel care să îl mulțumească pe celălalt sau dimpotrivă, nu e partenerul/partenera potrivit(ă) şi trebuie să mai caut.

Realitatea este că cele mai multe acte sexuale nu sunt “Oau!”, cu orgasme în acelaşi timp sau orice alte idealizări, cele mai multe acte sexuale sunt mediocre sau slăbuțe. E important să demitizăm această credință, că fiecare act sexual este extraordinar, pentru că asta ar ajuta multe cupluri să nu se mai simtă presate de performanță.

Cuplul de psihoterapeuți Gottman susține că tot ce se întâmplă pozitiv până la actul sexual este preludiu, astfel că vorbim de un act sexual intim, cu conectare emoțională dacă avem grijă să oferim aprecieri partenerului, să nu uităm să flirtăm cu el/ea, să avem o comunicare suficient de bună. Acest lucru înseamnă şi că nu evităm conversațiile dificile, dar nici nu rămânem blocați în ele. Ne continuăm viața, relația, ştiind că avem nişte lucruri rămase nerezolvate, dar care iau timp. Nu trebuie să se rezolve ca noi să avem o viață de cuplu și sexuală plăcute.

De asemenea, mai este important să ştim cum să le vorbim copiilor despre sex, ce este potrivit pentru fiecare vârstă, cum să fim sinceri cu ei, să prevenim să afle informații eronate din alte părți sau să umple întrebările cu fantezii. Am auzit multe fantezii, unele din ele chiar înfricoşătoare, la clasele de copii de gradiniţă şi şcoală, care se străduiau să înțeleagă ce se întâmplă într-un act sexual, despre ce este vorba.

Irina Tudoraşcu, psihoterapeut: „Este esențial să facem sex pentru că ne dorim noi, nu pentru că vrem să facem cuiva pe plac sau pentru că ne este teamă că dacă nu facem sex ne va părăsi.”

Articol modificat pe 27 septembrie 2024

Probabil că ați auzit că relațiile de calitate necesită împărtășiri și conversații sincere. Și probabil că discutați deschis cu partenerul dumneavoastră, hotărând unde să mergeți în vacanță sau dacă să luați un împrumut împreună. Dar să fim sinceri. Cât de des vorbiți despre sex? Despre lucrurile care vă fac plăcere și cele care nu?

Conversațiile despre sex și despre ceea ce vă place sau nu vă place au încetat de mult să mai fie un tabu, așa cum erau odată. Totuși, atunci când conversațiile pe această temă se normalizează până la punctul în care le poți purta cu calmul cu care vorbești despre ce mănânci la cină, o mare parte din anxietate dispare… și abia atunci te poți relaxa în sinele tău cel mai erotic și mai încrezător.

Discutați pentru a obține ceea ce vă doriți cu adevărat

Fie că vă dați seama sau nu, fiecare persoană are scenarii sexuale subiective care definesc în mare măsură experiența sexuală și pentru ea. Destul de inconștient, toată lumea urmează un set de pași comuni în timpul sexului. Iar acest lucru este valabil mai ales pentru relațiile pe termen lung. Aceste scenarii pot fi greu de schimbat, deoarece se intră în tipare, creierul se închide și toate acțiunile devin automate… Deci – nimic nou, același lucru. Fără surprize.

De aceea, este foarte important să treceți din când în când prin procesul de a vă gândi ce vă place la sex, ce nu vă place și ce nu și ce ați încerca să decideți, în care dintre cele 2 categorii anterioare vă încadrați. Este o modalitate de a lua în considerare activități noi și sexy într-un mod distractiv pentru a da startul schimbării și pentru a face jocul sexual și mai interesant. 

Discuția potrivită, la momentul potrivit

Adevărul este că majoritatea oamenilor devin defensivi sau în defensivă atunci când vorbesc despre sex – chiar dacă conversația este sub forma unei glume. Acest lucru se datorează faptului că discuția deschisă despre plăcerea sexuală nu este încă pe deplin acceptată ca fiind normală și naturală. Probabil că va trebui să abordați acest subiect cu multă atenție și blândețe atunci când discutați cu partenerul dumneavoastră. 

Pentru a face acest lucru cu succes, este important să acordați atenție la 3 factori: 

– În momentul în care se întâmplă, calmul ar trebui să domnească de ambele părți; 

– tonul cu care începeți conversația ar trebui să fie adecvat, de susținere și iubire;

– Cuvintele pe care le folosiți trebuie să fie blânde și sincere – una dintre cele mai dificile combinații de realizat;

Aceasta este cea mai rapidă și mai ușoară modalitate de a vă satisface atât nevoile proprii, cât și pe cele ale partenerului, nu doar în dormitor, ci și în afara acestuia. Da, aceste conversații par dificile, dar sunt necesare, mai ales într-o relație intimă. Atunci când lipsește comunicarea liberă, rezultatul este adesea resentimentul – și acest lucru nu este corect nici pentru tine, nici pentru persoana de lângă tine. Dacă vreți să fiți responsabili pentru liniștea și plăcerea celuilalt, trebuie să faceți pasul curajos al unei comunicări deschise.

Discutați ca să fiți pregătiți

Atunci când începeți să vă întâlniți cu un nou partener, discuțiile pe temele legate de sex sunt puțin diferite. Începeți prin a discuta despre responsabilitățile de sănătate ale amândurora – boli cu transmitere sexuală, sarcină și contracepție – și treceți la pozițiile preferate și preferințele sexuale. Da, nu vreți să speriați persoana de lângă dvs., dar dacă sunteți pe cale să vă cuplați cu un partener complet nou sau chiar cu unul cu care ați avut câteva întâlniri, să vorbiți despre sănătatea sexuală – a dvs. și a partenerului dvs. – nu este doar un lucru corect, ci și al naibii de sexy. 

Atunci când faceți acest pas, încă dificil pentru societate, dar cu adevărat matur, îi arătați partenerului dumneavoastră că vă pasă de el la fel de mult ca de dumneavoastră. Nici măcar nu trebuie să fie o conversație lungă și complicată. Ceva la fel de simplu ca: „Ce contraceptive vrei să folosim? ” sau întrebarea „Ce ar trebui să facem dacă se rupe prezervativul?” va fi de ajuns.

Primul lucru în caz de suspiciune a unui „prezervativ rupt”, fără îndoială еste testul de sarcină rapid și precis. În zilele noastre, testele pentru acasă sunt cu 99,99% precizie și pot fi utilizate încă din prima zi a ciclului întârziat. Folosirea unui test precis vă va scuti de stresul și tensiunea inutilă în această situație.

Cu toate acestea, atunci când ați avut această conversație preliminară cu partenerul dumneavoastră, veți fi pregătiți în avans și pentru următorii pași. Iar acest lucru nu numai că elimină tensiunile inutile din relația voastră, dar vă oferă și liniștea și siguranța că priviți în aceeași direcție și aveți planuri comune pentru viitor.

Să se vorbească deschis despre sex nu trebuie să fie un tabu. Dimpotrivă, este cel mai natural lucru într-o relație de reciprocitate și iubire. Și făcând primul pas, oricât de mic ar fi, îi oferiți de fapt partenerului dumneavoastră ceva extrem de valoros și important: intimitate emoțională și împărtășire.

De asemenea, nu uitați că este perfect normal să nu aveți toate răspunsurile imediat la prima împărtășire a gândurilor și dorințelor. De fapt, primul pas este pur și simplu să începeți un dialog pentru ca voi doi să găsiți răspunsuri împreună.

Articol modificat pe 6 iulie 2022